Kapan Usia yang Tepat untuk Menikah?
 |
| Kapan Usia yang Tepat untuk Menikah? |
Kita semua bertanya-tanya, kapan usia yang tepat untuk menetap dan menikah?
Haruskah Anda menunggu waktu Anda, menunggu pasangan yang ideal, bahkan jika itu membutuhkan sisa hidup Anda untuk menemukan mereka?
Atau putuskan untuk memasang cincin pada prospek berikutnya yang tersedia, sebelum Anda dan calon belahan jiwa Anda menjadi tua dan abu-abu?
Apakah usia ini berbeda untuk setiap orang, atau adakah standar universal?
Banyak penelitian telah dilakukan, persamaan matematika telah dirumuskan dan psikolog telah meneliti usia yang tepat untuk menetap.
Tetapi apakah benar-benar ada angka ajaib?
Satu hal yang jelas: dengan peningkatan peluang karir bagi perempuan dan peningkatan jumlah pasangan yang dimiliki seseorang selama hidup mereka, usia untuk menetap telah berubah lembur.
Pada tahun 1961, usia rata-rata untuk menikah adalah 23 tahun untuk wanita dan 25 tahun untuk pria.
Saat ini, rata-rata untuk wanita dan pria telah bergeser, ke awal tiga puluhan.
Apa yang mengilhami peningkatan bertahap dalam usia perkawinan ini?
Dan yang lebih penting, faktor apa yang harus kita semua perhitungkan sebelum menetap turun?
Usia Menikah Kebanyakan orang memutuskan sudah waktunya untuk menikah ketika mereka mulai mendapatkan pertanyaan dari keluarga dan kerabat mereka.
Kita semua bisa berhubungan dengan berada di rumah untuk liburan, ketika ibu bertanya kepada kita kapan dia bisa mengharapkan pasangan kita, dan tentu saja, beberapa cucu.
Orang yang berbeda ditanyai pertanyaan ini pada titik yang berbeda dalam hidup mereka.
Untuk beberapa wanita, pertanyaan ini ditanyakan sekitar 2 tahun setelah mereka mendapatkan pekerjaan pertama mereka.
Wanita lain akan berhasil menghindari percakapan ini sampai mereka berusia akhir dua puluhan, ketika jam biologis legendaris mulai kehabisan waktu.
Bagi kebanyakan pria, pertanyaan ini biasanya ditanyakan setelah setiap temannya menyelesaikannya turun dan mulai memiliki anak.
Secara pribadi, saya tidak percaya bahwa ada "usia yang tepat" untuk menetap.
Jika statistik adalah segalanya, menetap di awal usia dua puluhan adalah hal yang buruk ide dan kemungkinan, Anda akan bercerai dalam waktu lima tahun menikah. Ini akan menjadi situasi yang sangat buruk, terutama jika Anda memiliki anak dengan pasangan Anda yang terasing.
Jujur saja, berapa banyak orang yang menikah langsung dari universitas dan hidup bahagia selamanya?
Dan bagaimana jika Anda bertemu dengan "satu" di sekolah menengah?
Fakta bahwa ada tingkat perceraian yang tinggi di antara pasangan yang menetap lebih awal berarti perlu ada diskusi tentang kapan harus menetap.
Pertanyaannya mungkin bukan "pada usia berapa saya harus menetap" tetapi sebenarnya "pada" titik apa dalam hidup saya yang akan saya siap untuk menetap?
Beberapa orang mendapatkan kebahagiaan selamanya di usia muda; beberapa di usia tua; dan beberapa selama krisis paruh baya mereka.
Karena bahagia selamanya adalah apa yang kita semua harapkan, bagaimana Anda memutuskan kapan Anda secara pribadi harus menetap?
Pertanyaan untuk Ditanyakan Sebelum Menetap Pertanyaan pertama yang harus Anda tanyakan adalah, “Bisakah
Anda menyeimbangkan ambisi Anda dan hubungan yang berkomitmen?”
Di awal kehidupan, kita mengejar pendidikan.
Tujuan pendidikan adalah untuk membantu Anda tumbuh, dan lebih sering daripada tidak, mengarahkan karier Anda jalur.
Setelah Anda bertambah tua, inilah saatnya untuk memutuskan apa yang sebenarnya ingin Anda lakukan hidup Anda.
Saat mempertimbangkan apakah Anda harus menetap atau tidak, Anda harus menilai apakah
hubungan Anda akan mendukung impian dan tujuan Anda, dan membantu mereka tumbuh.
Jangan abaikan pendidikan Anda – apakah itu studi sarjana atau pascasarjana – dalam upaya untuk menetap dengan seseorang.
Anda mungkin akhirnya membenci pasangan Anda, karena Anda akan merasa seolah-olah mereka yang bertanggung jawab untuk Anda tidak memberikan studi Anda karena perhatian.
Kebencian adalah unsur pertama dari statistik perceraian dini itu.
Jika Anda sudah bergerak maju dalam karier, pastikan pasangan Anda memahami keseimbangan kehidupan kerja, dan bahwa mereka mendukung pekerjaan itu sebaik mungkin.
Kita semua terlalu fokus pada pekerjaan dari waktu ke waktu, tetapi jika Anda dan pasangan secara rutin memiliki masalah dengan berapa banyak pekerjaan yang dibutuhkan karir atau impian Anda, mungkin ini bukan waktunya untuk menetap dulu.
Selanjutnya, tanyakan pada diri Anda apakah ada kasih sayang yang tulus antara Anda dan pasangan.
Kita berada di zaman di mana kata cinta dilontarkan dengan berbagai cara, terkadang untuk mencapai tujuan yang egois.
Seorang mitra yang Anda tinggali seharusnya tidak menjadi orang yang mengatakan hal yang benar.
Orang yang Anda rencanakan untuk menghabiskan sisa hidup Anda harus memiliki kasih sayang yang tulus untukmu: kasih sayang yang melampaui "reaksi kimia yaitu cinta," menurut Rick dari Rick dan Morty.
Jangan memutuskan bahwa apa yang Anda rasakan, memang, cinta sejati, selama masa-masa indah.
Selama masa-masa indah, mudah untuk merasa bersemangat dan bahagia dengan hubungan Anda.
Sebaliknya, amati bagaimana pasangan Anda memperlakukan Anda ketika masa-masa sulit, ketika dunia tidak sepertinya ingin memberi kalian berdua istirahat.
Jika hubungan Anda hancur begitu keadaan menjadi sulit, ini mungkin bukan yang tepat untuk Anda.
Dan jangan hanya mengambil kata-kata saya untuk itu.
Lagi pula, saya bukan Dr. Phil, tetapi dengan satu atau lain cara, Anda harus memastikan hubungan Anda dapat menahan kesulitan apa pun, jika tidak, itu bisa berakhir dengan kesengsaraan.
Apakah Anda masih memiliki beban emosional dari hubungan sebelumnya?
Seperti yang saya katakan sebelumnya, kita hidup di masa ketika orang berkencan dengan beberapa orang sepanjang hidup mereka.
Berakhirnya suatu hubungan cukup sering disertai dengan banyak rasa sakit, dan terkadang tanpa kita sadari membawa bekas luka ini ke dalam hubungan baru kita.
Sebelum menetap dengan seseorang, periksa hatimu.
Apakah Anda masih memiliki beban emosional yang tersisa dari hubungan sebelumnya?
Apakah Anda masih merasa sakit hati karena pacar nomor dua meninggalkan Anda?
Mungkin pacar nomor 7?
Membawa beban emosional ke dalam hubungan baru, apakah itu Anda atau pasangan Anda, adalah hal lain bahan dalam rebusan perceraian.
Anda mungkin akan terluka pada satu titik atau yang lain, itu praktis tidak dapat dihindari, tetapi bahkan ketika ini benar-benar terjadi, cobalah yang terbaik untuk belajar dari rasa sakit, daripada hanya membawa dengan Anda.
Tidak hanya beban emosional yang tidak baik untuk Anda, tetapi juga tidak adil bagi pasangan Anda.
Intinya jangan tenang kalo masih gantung sama mantan, entah itu mesra atau kesakitan.
Jika Anda merasa bahwa Anda atau pasangan Anda masih berurusan dengan beban emosional, cobalah untuk bicarakan dengan mereka tentang hal itu secara terbuka dan jujur, jelaskan sisi Anda, dan dengarkan mereka keluar.
Selama Anda terbuka dan hormat, percakapan apa pun yang Anda lakukan tentang itu akan lebih baik daripada hanya mencoba mengabaikannya.
Salah satu pertanyaan paling penting untuk ditanyakan pada diri sendiri sebelum menetap adalah, “Apakah saya orang yang mandiri?”
Pada titik ini, beberapa baris dari Miss Independent oleh Ne-Yo kebetulan relevan cukup bagi saya untuk membantai mereka untuk Anda sekarang: “Ada sesuatu yang sangat seksi tentang agak wanita yang bahkan tidak membutuhkan bantuan saya, dia bilang dia mendapatkannya, dia mendapatkannya, tidak diragukan lagi.
(Lol) Kesampingkan semua lelucon R&B, sebelum menetap, memastikan bahwa Anda mandiri secara finansial, intelektual, dan emosional juga.
Kebanyakan orang menetap berharap untuk mengisi beberapa kekosongan di dalam diri mereka.
Pernikahan tidak dimaksudkan untuk melengkapi Anda, tidak peduli seberapa besar kemampuan orang lain dan bersedia melakukan itu.
Anda dimaksudkan untuk menjadi mitra satu sama lain, bukan saling bergantung.
Kurangnya kemandirian berarti Anda akan mengandalkan orang lain untuk mengisi kekosongan
di dalam diri Anda: tetapi apa yang akan terjadi ketika mereka tidak tersedia, atau berurusan dengan mereka masalah sendiri?
Jelas, ketika menetap, Anda ingin bersama seseorang yang dapat mendukung Anda, tidak peduli Apa.
Tetapi Anda tidak dapat mengharapkan siapa pun, tidak peduli betapa hebatnya pasangan mereka, untuk dapat lakukan itu 24/7.
Sebelum Anda menetap, pastikan Anda adalah orang yang lengkap dan berpengetahuan luas sendirian, tanpa terus-menerus membutuhkan validasi orang lain.
Dan di dunia yang ideal, pastikan pasangan Anda juga mandiri.
Apakah Anda selesai bereksperimen?
Bagian penting dari tumbuh dewasa, terutama dalam kehidupan kencan Anda, adalah mempelajari siapa yang salah untuk Anda dan siapa yang tepat untuk Anda.
Banyak dari kita akhirnya mencium banyak katak sebelum kita menemukan sang pangeran.
Dan beberapa dari kita, yah, kita hanya ingin bersenang-senang.
Jujur, apakah Anda sudah selesai bereksperimen?
Apakah Anda akan baik-baik saja jika ini adalah orang terakhir yang Anda miliki?
Jika Anda masih membayangkan betapa jauh lebih baik hidup Anda jika Anda bertemu versi 2.0 pasangan Anda, jangan tenang.
Meski disebut menetap, bukan berarti harus menetap begitu saja.
Gadis yang Anda bawa pulang ke orang tua Anda tidak harus secara objektif sempurna, tapi dia harus merasa sempurna untukmu.
Jika menurut Anda ada yang lebih baik di luar sana, cobalah dan temukan.
Pertanyaan berikutnya ini khusus untuk mereka yang mungkin merasa bahwa mereka telah melewati "benar" usia untuk menikah.”
Apakah Anda tenang karena Anda menyerah pada tekanan?
Pertama datang cinta, lalu datang pernikahan, lalu datang bayi di kereta.
Kita telah dikondisikan untuk hidup dengan pepatah ini; dan sejujurnya sudah dicoba dan diuji atas generasi orang.
Bagi sebagian orang, itu mungkin tidak terjadi sampai di kemudian hari.
Orang lain mungkin menyesuaikan diri dengan standar sosial atau budaya, yang mengatakan berapa usia kita seharusnya
Ketika kita menikah.
Tekanan meningkat ketika orang-orang di sekitar kita terus-menerus memberi tahu kita bahwa sudah waktunya kita tenang.
Jangan menetap dalam upaya untuk melawan tekanan ini.
Jangan memutuskan untuk menikah dengan pria berikutnya yang datang dalam upaya untuk menenangkan keluarga Anda, teman, atau siapa pun.
Itu jelas merupakan salah satu bahan utama untuk perceraian dini.
Maksud saya, apakah Anda ingin menikah dengan seseorang yang hanya melakukannya untuk membungkam orang lain?
Tenangkan diri ketika Anda yakin bahwa ini adalah orang yang ingin Anda temui setiap pagi sisa hidupmu.
Apakah Anda ingin punya anak?
Dan jika demikian, bagaimana Anda ingin membesarkan mereka?
Anda mungkin merasa tertekan untuk menetap lebih awal karena Anda ingin memiliki anak.
Jika Anda seorang wanita dan ingin memiliki anak, dan membesarkan mereka dalam lingkungan keluarga, dan bukan sebagai seorang ibu tunggal, dalam beberapa hal, Anda memiliki batas waktu.
Di sisi lain, Anda memiliki alternatif, seperti fertilisasi in-vitro setelah pembekuan telur Anda, adopsi, atau menemukan pengganti.
Jika Anda ingin memiliki anak dengan cara tradisional, dan Anda berharap untuk membesarkan mereka di nuklir keluarga, Anda harus menikah sebelum jam biologis Anda habis.
Lagi pula, hanya sedikit orang yang memiliki energi yang dibutuhkan untuk membesarkan anak di usia 30 tahun, dan itu hanya akan semakin sulit seiring bertambahnya usia.
Namun, tidak ada yang harus menetap dengan satu-satunya tujuan memiliki anak.
Penting untuk mempertimbangkan bagaimana ketegangan di masa depan dalam hubungan yang rapuh dapat berdampak anak mu.
Jika Anda telah menjawab setiap pertanyaan di atas, dan benar-benar yakin ingin menyelesaikannya bawah, maka ini tidak punya otak.
Jika memiliki anak adalah kekhawatiran terbesar Anda, Anda mungkin lebih baik memisahkan mereka dari persamaan sama sekali, dan menjadi orang tua tunggal sampai Anda menemukan pasangan yang tepat.
Terakhir, tanyakan pada diri Anda, “Bisakah saya tinggal bersama pasangan saya?”
Sejumlah besar pernikahan hancur hanya karena dua orang tidak tahan untuk hidup bersama lagi, dan hidup bersama adalah bagian penting dalam membuat pernikahan berhasil.
Setiap orang memiliki batasan pada jenis perilaku yang dapat mereka toleransi dari seseorang.
Dengan cara yang sama Anda melalui proses penyaringan yang ketat untuk menentukan apakah seseorang cocok untuk menjadi teman sekamar Anda, Anda harus melalui proses yang sama untuk memastikan Anda bisa hidup dengan orang yang kamu cintai.
Bisakah Anda hidup dengan kenyataan bahwa pasangan Anda mendengkur?
Bagaimana jika mereka jorok yang berantakan?
Apakah Anda baik-baik saja dengan fakta bahwa dia sangat rapi sampai-sampai terobsesi?
Jika kebiasaan pasangan Anda terlalu sombong, kemungkinan 10 tahun lagi mereka akan tetap melakukannya menjadi sombong.
Bahkan, mereka mungkin akan merasa lebih buruk setelah satu dekade berurusan dengan mereka.
Masalah dengan memberikan nomor standar sebagai "usia yang tepat untuk menetap" adalah
bahwa itu menetapkan standar yang menurut banyak orang harus mereka capai.
Tidak ada yang suka merasa seperti mereka terlambat ke pesta, atau tidak membuat kemajuan dalam hidup.
Tapi saya pribadi tidak percaya bahwa ada usia yang tepat untuk menikah; itu jauh lebih penting bahwa situasinya benar sebelum Anda memutuskan bahwa Anda ingin menetap.
Sementara "bahagia selamanya," mungkin hanya dongeng, kebanyakan dari kita ingin menjadi bahagia, dan untuk tetap dalam hubungan selama kita bisa.
Jika, dengan menjawab setiap pertanyaan di atas, Anda merasa bahwa usia 23 tahun adalah usia yang tepat untuk Anda tenang, dengan segala cara silakan saja, tetapi jika Anda lebih baik menunggu, ada benar-benar tidak ada alasan bagus untuk tidak menunggu.
Pertama datang cinta (asli), dan kemudian datang pernikahan.
